chistes y cosas de humor

bueno aki les wua poner fotos y textos graciosos

Cyber Kaperucita:
un cuento de hadas... en el cyberespacio!

Había una vez un usuario de INTERNET, llamado k-perurroja que estaba con sus amigos hablando en el IRC, canal #bosque.

De pronto le llego un correo de su mamá, que le decía:

"Hijo, por attachment te mando unos archivos para el documento de HTML de tu abuelita, por favor, FTPeate a su cuenta y se los pasas para que ella pueda montar su página de WWW.

Y así, el usuario, cuyo login name era k-perurroja, se dispuso a abrir una ventana, y a FTPearle a su abuelita los archivos que le habían mandado.

Estaba bajándolos del attachment del E-mail, cuando de pronto le llegó un talk de un usuario, de dirección e-lobo@hacker.bosque.com. k-perurroja le contestó el talk, y e-lobo lo saludó y le preguntó que a donde iba. k-perurroja le contestó: Voy a la cuenta de mi abuelita, a FTPearle un software a su cuenta para que monte su página de WWW.

Y así, e-lobo hizo un telnet por un atajo, y llegó a la cuenta de la abuelita primero. Cuando la cuenta de la abuelita le pidió login ID, el le dio "k-perurroja", y crackeó el password y entró. La abuelita, al ver que no era k-perurroja sino otra persona, trato de matarle el proceso, pero e-lobo fue más veloz, y le mató el proceso a ella primero, y le cambió de password. Luego se tomó privilegios de ROOT en la máquina, y cambió el sistema operativo por uno diferente, que se parecía en todo, y hasta en la interfaz, al sistema operativo de la abuelita. Luego se metió a la cuenta de la abuelita, y se hizo pasar por ella.

Al rato llegó k-perurroja, y cuando entro, notó un poco cambiada la cuenta de su abuelita. Le hizo un talk, y le preguntó: - Abuelita, ¿por qué tienes esa cuota en disco tan grande?

ella le respondió: - Es para almacenar mis archivos mejor.

k-perurroja preguntó: -Abuelita, ¿por qué tienes esa interfaz
gráfica tan novedosa?

ella respondió: - Es para manejar mis archivos mejor.

k-perurroja se dio cuenta de que algo raro había ahí... de pronto se dio cuenta:

- Abuelita, ¿por qué tienes privilegios de ROOT? ella respondió: para CRACKEARTE MEJOR!

k-perurroja se dio cuenta de que esa no era su abuelita, y al hacerle un "w" se dio cuenta de que estaba conectada desde e-lobo@hacker.bosque.com.

Inmediatamente mandó un mail a security@cyberspace.cop.org para delatar al impostor, y aunque este trató de bloquear el mail haciéndole un overload de memoria a la máquina, k-perurroja lo logró.

Al rato se conectó a la máquina uno de los investigadores de cyberspace.cop, y al darse cuenta de lo que hacia e-lobo, le hizo un override a la máquina, se tomó privilegios de ROOT y antes de que e-lobo se diera cuenta, le mató el proceso y le cerró la entrada a la máquina.

De entre la basura del sistema operativo de e-lobo, se pudo recuperar la tabla de partición del sistema operativo de la abuelita, por lo que se pudo recuperar toda su información, y la abuelita pudo recuperar su trabajo, y montar su página de WWW, que fue admirada por todos en el ciberespacio.

FIN.(logoff)



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Para los informáticos, con cariño:

mE pArPaDeA eL lEd DeL bLoQ mAyÚs, Es GrAvE?

Evite los virus. Hierva el PC antes de usar.

Necesito psiquiatra para Pentium que se cree 386.

6 x 6 = 36.001211322100 -- Pentium inside.

Mi sistema operativo es multitarea : Acaba con mis nervios y mi
paciencia al mismo tiempo.

Hardware : Lo que golpeas; Software : La causa.

?Quien "#%&& ! ! es el General Failure y por qué esta leyendo mi disco
duro?

Los README.TXT son para los cobardes. Se valiente: Ejecuta.

Conecto, luego existo... No conecto, luego insisto.

No hay mail que por bien no venga.

mE ENCANTA CUANDO ME DOY CUENTA DE QUE HE PULSADO BLOQ MAYUS.

Keyboard not available - Press F1 to continue...

No por mucho megaRam carga Windows mas temprano.

Quienmeharobadolabarraespaciadora?

Command.com secuestrado por virus terrorista. Pide 3'5 GB de disco duro.

Si no fuera por C, usariamos BASI, PASAL y OBOL !

User error: Replace user, hit any key to continue.

Multitarea : Leer en el baño.

Ley del software : Si aprendes a usarlo, sale la siguiente versión.

La unica manera de ver volar Windows'95 es tirando tu computadora por
la ventana!

Windows'98: Se buscan martires para pruebas.

En la compra de Windows 98 le regalamos dos botones de RESET.

Error de Win95 - Windows 95 no puede bloquear el sistema.

WinErr 079 - Mouse no encontrado. Haga clic en el boton derecho para
continuar.

WinErr 090 - Error reservado para la siguiente version.

WinErr 098 - Usuario incompetente. Reemplace de inmediato.

WinErr 941 - CPU not found.

WinErr 943 - El sistema esta funcionando demasiado bien.
Elija <cerrar> y reinicie el equipo.




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Si los coches funcionaran como las computadoras...

1. Verias mensajes como: "El coche esta a punto de explotar. Desea (S)alir? , (Q)uedarse? o (G)ritar?"
2. Cada vez que repintasen las lineas de la carretera, tendrian que comprar un coche nuevo.
3. A veces su auto se ahogaria en la autopista sin motivo, y usted supondria que es un virus.
4. Otras veces, hacer una maniobra inesperada por el Sistema operativo del carro detendria su coche , y tendria que re-instalar el motor.
5. Veria en el Panel de control avisos como "Update to Car98 NOW!"
6. Solo ocuparia el coche una persona cada vez, a menos que comprasen "Coche95" o "AutoNT". Pero entonces tendrian que comprar mas asientos.
7. Macintosh fabricaria un coche solar, fiable, cinco veces mas rapido, y el doble de facil de conducir. Pero sus usuarios deberian comprar actualizaciones caras de Microsoft que harian sus autos muy lentos.
8. Las luces de aviso del combustible, aceite y bateria serian reemplazadas por una luz de aviso "fallo general del coche".
9. Nuevos asientos obligarian a que todo el mundo tuviera el mismo tamaño de culo.
10. El sistema de airbag diria "estas seguro?" antes de salir.



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Virus VS Windows 95

Ciber Kun-fú

PS: Pequeño Saltamontes
M: Maestro
PS: Dime maestro, ¿es Windows 95 un virus?
M: No, windows 95 no es un virus. Te diré qué hacen los virus y lo entenderás.
Ps: Háblame, estoy atento a tus palabras, mi Maestro.
M: Los virus se reproducen rápidamente por todo el planeta.
Ps: Bueno, windows 95 hace eso.
M: Los virus consumen varios recursos del sistema, enlenteciéndolo.
PS: Bueno, windows 95 también hace eso.
M: Los virus de vez en cuando arruinan tu disco duro.
Ps: Ooppsss!!! pues windows 95 también lo hace.
M: Normalmente los virus se trasmiten, de forma que el usuario no lo sepa, junto con valiosos programas y sistemas.
PS: Por los dioses del cielo!!!!...Windows 95 hace eso también!!!!
M: Ocasionalmente los virus harán creer al usuario que su sistema es demasiado lento y el infeliz comprará hardware nuevo.
PS: Cielos, maestro!!! eso también va con windows 95.
M: Mira pequeño saltamontes, hasta ahora parece que windows 95 es un virus, pero hay diferencias fundamentales: Los virus están bien soportados por sus autores, funcionan en la mayoría de los sistemas, su código es rápido, compacto y eficiente, y tienden a sofisticarse más y más a medida que maduran.
Ps: Ahhhhh, entonces windows 95 no es un virus.
M: No pequeño saltamontes, no es un virus. Es un bug
PS: ¡Oh cielos ...!








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´








Si Bill Gates fuera fabricante de VIAGRA...

1) MS-Viagra todavia estaria en pruebas para ser lanzado!
2) Verias un cupon de "UPGRADE to MS-Viagra2" en cada producto de Microsoft
3) El usuario tendria una ereccion, pero misteriosamente acabaria en medio del acto sin motivo aparente.
4) El usuario tendria una ereccion, mas descubriria aterrorizado que no puede obtener un orgasmo.. hasta que consiga la version 2 de MS-Viagra!
5) Usted toma la pastilla, esta no funciona y usted llama al laboratorio para reclamar. Entonces este le convence que usted no esta tomando la pastilla correctamente , o con mucha agua, o con poca agua, o muy rapido, o muy lento, ...
6) Usted compra MS-Viagra, pero esta viene con un frasco de vitamina C con un sabor horrible. Y MS-Viagra solo funciona si usted toma la #!&%!!Ñ@$%#! pastilla!
7) Cuando usted toma MS-Viagra , surgen varios efectos colaterales : dolores de cabeza, ausencia de sentidos del gusto, vista, olfato y otros. ... que no estaban en las indicaciones.
Usted descubre que solo siente atraccion por determinadas mujeres: las fabricadas por Microsoft!
9) Existiria una version Shareware de MS-Viagra que activa la ereccion, pero la limita a 30 segundos de uso, ademas de inhibir el orgasmo hasta que registre el producto!!
10) Despues de instalada la ereccion, usted descubriria que no puede desinstalarla...










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Interfaces o formas en que un ordenador puede contestarte

· Amigable para el usuario
C:> DUR
Comando no encontrado. Intente reescribirlo.

· Muy atento con el usuario
C:> DUR
No entiendo DUR. ¿Te refieres a DIR?

· No amigable para el usuario
C:\> DUR
C:\> DUR
C:\> DUR
C:\> DUR

· Hostil al usuario
C:\> DUR
¡Ja! ¡Un error! Estoy seguro de que querías decir FORMAT, así que eso es lo que voy a hacer.

· Indiferente hacia el usuario
C:\> DUR
¿DUR? bah!

· Paternalista con el usuario
C:\> DUR
Bueno, eso no es correcto, ¿verdad que no? Vamos, probemos de nuevo; esta vez, usa el manual que el amable vendedor te dio cuando me compraste.

· Cariñoso hacia el usuario
C:\> DUR
Realmente lo lamento en lo más profundo de mi alma, pero no soy capaz de entender eso. Estoy seguro de que es culpa mía, pero si fuese usted tan amable de intentarlo de nuevo, haré todo lo posible por comprenderle.

· Sarcástico con el usuario
C:\> DUR
¡Vaaaaaya, miren quién ha cometido un error! Qué raro, ¿no?

· Insultante para el usuario
C:\> DUR
Anda a que te j... un burro
C:\> DIR
Anda a que te j... un burro

· Presumido con el usuario
C:\> DUR
No
C:\> DOR
Ni hablar
C:\> AYUDA
No
C:\> POR FAVOR
No, a menos que me des un disco de 3000Mb para vivir
C:\> INFELIZ
Ser hostil no te llevará a ninguna parte

· Analítico del usuario
C:\> DUR
¿Qué es lo que te hace decir eso?
C:\> UN ERROR DE TECLEO
¿Cuánto tiempo llevas cometiendo esos errores?
C:\> DIR
¿por que cambias de conversacion?
C:\> ME TIENES HARTO!
¿Por qué mencionas ahora el asunto del afecto?
...etc

· Megalómano con el usuario
C:\> DUR
No me molestes con peticiones triviales. Estoy ocupado.

· McDonalds para el usuario
¿En qué puedo ayudarle?
C:\> DUR
Lo lamento pero ese comando no está disponible en este momento. Que pase usted un buen día.
C:\> DIR
Disculpe, puede repetir su orden de nuevo?
C:\> DIR
¿Va a ser un directorio MS-DOS, entonces?
C:\> SI
¿Para leer aquí, o para imprimir y llevar?
C:\> AQUI
Gracias. Que pase usted un buen día.

· Conflictivo con el usuario
C:\>DUR
¡Ya basta! me tienes harto! porque mejor no te vas a jugar con tu abaco?.
C:\>DUR
¿Qué quieres de mí? acaso estas loco o soy yo el que confunde la "I" por la "U", ¡imbecil!.
C:\>DIR-IGUETE AL INFIERNO
Ahhhhhh te me vas a poner agresivo ¿no?. Pues a que te activo un virus, usuario inepto.
C:\>DULTREE *.*
¡Nooooooo...! (menos mal que no sabe escribir) tranquilizate querido y apreciado dueño,Estaba jugando, A poco te lo creiste? Era una broma!
C:\>DELTREE *.*
NOOOOOOOOOOOOOoooooooooooooooooooooo.............
C:\>JE JE
C:\>...
C:\>OOOPS, Mis Datos!

· Bromista con el usuario
C:\> DIR
..
autoexec.bat
config.sys
solo 2 archivo(s) encontrados
C:\>
ah te asustaste, no?

· Indispuesto hacia el usuario
C:\DIR
Comando desconocido JAJAJAJA
C:\FORMAT
claaaro, "LE BORRO LA MEMORIA AL PC Y ASI NO SE ACORDARA DE MIS INSULTOS" pues no!
C:\ATTRIB
No!, no quiero esconder tus archivos JPG pornos
C:\CLS
Limpiala tu nojoda
C:\COPY *.* D:\
Estoy bravo con D:\ No le hablo
C:\DELTREE
Lo siento, no me vas a mutilar
C:\LABEL
Pues no! me gusta mi nombre tal y como es.
C:\SCANDISK
Ya no puedo tener privacidad!!
C:\SYS
Mi sistema es unico! Ni lo presto Ni lo copio
C:\XCOPY D:\
AJA PIRATEANDO CD-ROM!
*connecting modem**calling to police, please wait...

· Femenino con el usuario
C:\> DUR
Yo dormí contigo o qué? ya no saludas?
C:\> HOLA
bueno, que quieres?
C:\>DUR
has estado bebiendo verdad! con quien estabas!
C:\>DIR
si claro, ahora te vas a hacer el loco. Tipico.
C:\>DIR
*snif* eso es que ya no me quieres...

· Machista con la usuaria:
C:\>Dur
Tenias que ser mujer! nunca haces nada bien.
C:\>Dir
Siempre Husmeando todo! para que quieres ver el directorio?
C:\>Dir
Mujer pero tu no entiendes, no me molestes y vete a limpiar que eso es lo que te toca.
C:\>Por favor, Dir
Ahora vienes a llorar, para eso es lo unico que sirves.

· Comprensivo con el usuario:
C:\>DUR
Hmmm...Vale, pero para la proxima no te lo muestro..
. <-up->
.. <-up->
CONFIG SYS 3.500
AUTOEXEC BAT 900
COMMAND COM 1.900
3 archivo(s) encontrados.

· Terminator con el usuario:
C:\>dur
ATENCION SE HA ENCONTRADO UN USUARIO INEPTO EN EL SECTOR FRONTOFSYSTEM: DESTRUIR USUARIO......
C:\>cancel!, abort!
INICIANDO SECUENCIA DE DESTRUCCION....
C:\>ayuda!!
KAAAAAAAAAAAAAABBBBBBBBBOOOOOOOOMMMMMMMMMMM HASTA LA VISTA BABY
C:\>
usuario inepto destruido por algoritmo interno Presione cualquier tecla para continuar...

· Confianzudo con el usuario:
C:\>FORMAT
estas seguro de lo que quieres cabezahueca (s/n)?
c:\> SI , Y QUE?
despues no vengas llorando y pidiendo que encuentre tus bobadas en el sistema, acuerdate...
FORMATING......

· Tonto como el usuario:
C:\>DUR
No se recibe respuesta desde el teclado
Pulse F1 para recibir ayuda...
c:\>


· Feminista con la usuaria:
C:\> Dur
Vamos compañera!! Ni que fueras hombre!
C:\> Dur
A ver, a ver.. Animo, juntas podemos lograrlo. Inténtalo de nuevo
C:\> Dur
Mhmm.. mi sexto sentido me dice que peleaste con ese chico otra vez. Quítatelo de la cabeza, recuerda que no los necesitamos!
C:\> Dirr
Mujer, vamos, tranquilízate. Poder femenino!!
C:\> Dir
¡Eso es!
Formateando unidad de disco duro..
C\> !Ay no! Juan Carlos, ayudameee...

· Didactico con el usuario:
C:>DUR
Se escribe dir!!! ahora lo repites 50 veces en la pantalla!
C:>DIR, DIR...

· Mocosoft hacia el usuario:
c:\>DUR
necesitas version 7.8
c:\>DUR
version disponible en www.mocosoft.com
c:\>COMO SACO ESE ARCHIVO?
para eso necesitas la version 7.6
c:\>DONDE LA SACO?
tienes que comprar primero el Internet Exploter
c:\>PERO YO USO NETSCAPE
actualiza tu shareware en www.mocosoft.com

· Mac Gyver con el usuario:
c:\>DIR Program.exe
Archivo no encontrado... ¿Me lo invento?

· Lento con el usuario:
c:\DUR
Ejecutando programa de reconocimiento lexico....
Ejecutando programa de reconcocimineto sintactico
Ejecutando programa de reconcomimiento Semantico..
Espere un momento.......
Ejecutando algoritmo retroceder trabajando ......
Ejecutando algoritmo de divide y venceras
respuesta ... COMMAND NOT FOUND

· Recursivo con el usuario:
C:>DUR
comando no encontrado. Presione DUR

· Maternal hacia el usuario:
C:\>DUR
A ver un solito, un solito, tu puedes! vamos: D I R



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GLOSARIO DE TÉRMINOS DE INTERNET



Nota: El sistema INTERNET se conoce como La "World Wide Web", o muy simplemente la "Web". (WEB=red).
Por lo tanto, es valido describir a este Glosario de la-Web- como un -WEBARIO--
WEB: Lugar donde se Webea.
WEBEAR : Accion de usar la Web. Sino se hace con animo, se prefiere, entonces utilizar el termino Webonear.
WEBEO: Mecanismos o procedimientos para usar la Web.
WEBOS: Sensibles y valiosos organos que son indispensables para Webear o Webonear, asi como otras cosas.
WEBITO: Niño pequeño que ya sabe navegar en la Web.
WEBO: Persona adulta que usa la Web.
WEBONAZO: Persona que pasa la mayoria del tiempo en la Web en lugar de ponerse a trabajar.
WEBONOTE: Usuario que espera varias horas para obtener via la Web, la misma informacion que tiene a la mano en un libro sobre su escritorio.
WEBON ENFERMO: Quien por estar constantemente Webeando es afectado por un virus informatico.
AWEBADO: Actitud pasiva que asume uno al navegar muchas horas en la Web.
WEBONADO: Al se le disminuye la energia por Webear mucho.
WEBON HOGAREÑO: Aquel que a cada rato vuelve al Home Page.
WEBON GOLOSO: El tipo que a cada rato consulta el Menu.
WEBON TAXISTA: Es el que puede navegar bien en la Web a pesar de que haya un alto trafico de informacion.
WEBONAUTA: El que dice que navega por el -Ciber Espacio-.
WEBONES ARGENTINOS: Aquellos que dicen que los mas WEBONES son ellos.
WEBONES GALLEGOS: Los que se ponen a navegar por la Web sin prender antes su computadora.
WEBAZO: Un mensaje doloroso recibido por la Web.
WEBISMOS: Terminologia empleada por los Usuarios de la web.
WEBA: Sensacion de aletargamiento o flojera que le quita a uno las ganas de navegar por la Web.
DESWEBADO: Lo que pasa cuando alguien sin querer se sienta de golpe sobre el Mouse.
A WEBO: Accion obligatoria de apagarle la computadora a quien no quiere dejar de usar la Web. Normalmente es aplicada por nuestro conyuge para que le hagamos caso.
UN WEBO Y LA MITAD DEL OTRO: Lo que cuesta la computadora PENTIUM con todos sus aderezos que uno desea para navegar a gusto en la Web.
WEBOS TIBIOS: Quienes quisieran ser usuarios de la Web, pero les da miedo usar la computadora.
WEBOS DUROS: Condicion fisica que ocurre cuando uno se pasa gran tiempo sentado, navegando por la Web.
WEBOS REVUELTOS: Usuarios confundidos de la Web, generalmente son los neofitos.
WEBOS FRITOS: Lo que ocurre al usuario de la Web que esta sentado sobre el monitor de su computadora cuando hay un corto circuito.
WEBOS RANCHEROS: Usuarios de la Web que prefieren vestir con botas vaqueras, pantalon de mezclilla, camisas a cuadros y sombreo.
WEBOS ESTRELLADOS: Accidente ocurrido a un usuario de la Web cuando se le cae la computadora sobre cierta parte delicada de su anatomia.
HAM AND EGGS: Gringos que se dedican a impartir conferencias sobre la Web.
OMELETTE: Reunion de un grupo de mas de dos usuarios de la Web.










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vCosas de la informática



Si te crees un T.I. (Tecnológicamente Incapaz) consuélate leyendo este extracto de un artículo del Wall Street Journal sobre las anécdotas ocurridas en las líneas de atención al cliente de varias empresas informáticas:

1. La empresa Compaq ha considerado seriamente sustituir la instrucción: "Press Any Key to Continue" por "Press Intro" debido a las llamadas que preguntaban donde se encontraba la maldita tecla "Any".

2. El servicio de apoyo técnico de AST recibió una llamada de queja sobre lo difícil que resultaba manejar el ratón con la "protección para el polvo" puesta. La "protección para el polvo" resultó ser la bolsa de plástico en la que venía enbalado el ratón.

3. Un técnico de Compaq recibió en una ocasión una llamada de un hombre quejándose de que su ordenador no era capaz de procesar sus archivos de texto guardados en sus viejos discos de 5 1/4 pulgadas. Tras descartar fuentes de calor o magnestismo en su almacenaje se dieron cuenta de que el usuario habia etiquetado los discos, los había introducido en la máquina de escribir y había mecanografiado las etiquetas ya colocadas.

4. A otro cliente de AST se le pidió que enviara una copia de sus discos de arranque que producían problemas. Unos días mas tarde el servicio tecnico recibió una carta del cliente con unas magníficas fotocopias en color de los discos.

5. Un técnico del servicio telefónico de Dell aconsejó a un usuario que volviera a introducir el disco en la unidad y cerrara la puerta. El cliente le pidió que esperara un momento, y se escuchó como dejaba el teléfono sobre la mesa y se levantaba para cerrar la puerta de la habitación.

6. Otro cliente de Dell llamó diciendo que no podía enviar faxes con su ordenador. Después de 40 minutos de explicaciones cruzadas, el técnico descubrió que el usuario estaba intentando enviar una hoja de papel por fax pasándola por la pantalla y apretando la tecla "send".

7. Otro usuario de Dell llamó quejándose de que su teclado había dejado de funcionar. El técnico le preguntó sobre las condiciones de conservación del mismo y el cliente le respondió orgullosamente que por estar sucio no podia ser: "Lo he limpiado hoy mismo sacando una por una todas las teclas y limpiando el armazon con agua, abundante jabón y un cepillo".

8. Un técnico de Dell recibió una llamada de un cliente indignado porque su ordenador le había insultado. Me ha llamado "malo, invalido e incorrecto". El técnico le explicó que las respuestas "comando incorrecto" o "invalido" del ordenador no deben tomarse como algo personal.

9. Un confuso usuario de IBM tenía problemas para imprimir sus documentos. Le comentó al técnico de atención "on line" que su ordenador decía "no puedo encontrar la impresora". "Incluso he girado el monitor hacia la impresora pero el ordenador segue sin poder 'ver' la impresora."

10. Una deseperada usuaria recurrió al Servicio de Apoyo Técnico de Dell porque su nuevo ordenador Dell no se encendía. Tras asegurarse que el aparato estaba enchufado el técnico, le pidió que le comentara que pasaba al apretar el botón de encendido. Ella respondió "He apretado varias veces el pedal y no ha pasado nada". El "Pedal" resultó ser el ratón del ordenador.

11. Otra clienta llamó al servico técnico de Compaq para decir que su nuevo y reluciente ordenador no funcionaba. Ella comentó que había desembalado la unidad, la había enchufado según las instrucciones y esperado hasta 2 minutos sin que nada pasara. Cuando se le preguntó que relatara que sucedía exactamente al apretar el botón de encendido, ella contestó "¿Qué botón de encendido?".

12. Operador del Centro de Atencion al Cliente de Novell NetWare:
- Usuario: "Hola, ¿es el Servico Técnico?"
- Técnico: "Si, aquí es. ? En que puedo ayudarle?."
- Usuario: "El portavasos de mi PC se ha roto y como estoy todavía en garantía me gustaría que me lo sustituyeran? Qué tengo que hacer?".
- Técnico:" Disculpe. ? Ha dicho "portavasos"?"
- Usuario: "Sí. Esta incorporado a mi ordenador."
- Técnico: "Perdóneme, si parezco un poco perdido pero es que lo estoy. ¿Recibió usted ese elemento como parte de una promoción u oferta?, ¿como consiguio ese "portavasos"?, ¿tiene alguna marca impresa?."
- Usuario: "Pues venía con el ordenador. No se nada de ninguna promoción y en el sólo hay escrito "4X"
En ese momento el Técnico se vio obligado a tapar el micrófono de su teléfono porque no pudo contener un ataque de risa. El usuario había estado usando como "portavasos" la plataforma extraíble del CD-ROM. Y naturalmente había terminado por romperse.

13. Otro usuario de IBM tenia problemas instalando el software y llamó pidiendo ayuda. "Puse el primer disco en la unidad y todo parecía correcto. Pero cuando me pidió que metiera el segundo disco tuve algunos problemas. Y ya ni si quiera me pidió que metiera el tercero."
El usuario no se había dado cuenta que "Inserte el dico 2" significa quitar el disco 1 primero.

14. En un incidente parecido, un usuario siguió fielmente las instrucciones para instalar el software. Tan fielmente que cuando leyó que sacara los discos de su envoltura y los introdujera en la unidad, el usuario retiró meticulosamente la parte externa dejando tan solo el disco magnético y la parte central metálica. Aún se preguntaba cómo podía tener problemas si había seguido la instrucciones "al pie de la letra".

15. El responsable de informática de cierta empresa recibió una llamada de uno de los directivos pasadas las 11 de la noche.
- "Oye, que el ordenador de casa me ha dicho que tiene un virus. Y mañana es Viernes 13. ¿Qué hago?"
- "Pues mañana en la oficina te facilito un programa para desinfectarlo. No sé si será el "Viernes-13" pero por si las moscas no enciendas el ordenador mañana."
- "Vale? Desenchufo también la televisión y la cadena por si acaso?".








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CON QUÉ TIPO DE USUARIO TE IDENTIFICAS MÁS ?



Nombre código: Int-diferente (hombrus encogidus)

o Horas de conexión: Sumando todo el año, 3 horas.
o Frase más común: ¿Cómo hago para chequear mi Email?
o Costumbres: se conecta solo en eclipses

Nombre código: Tel-e-grafista (contempladorus passivus)

o Horas de conexión: 3 minutos por día,plan mas barato
o Frase mas común: ¿me enviaste un Email ? ah, ya recuerdo.
o Costumbres: su unica intención es profesional, pregunta URLs pero nunca los visita.

Nombre código: Modem-rado (internet status quo)

o Horas de conexión: 15 horas al mes y les saca el máximo de provecho.
o Frase mas común: Los downloads tardan mucho !!
o Costumbres:
- Le encanta conectarse pero no pagar la cuenta.
- Se conecta de la oficina si puede ,para ahorrar de su bolsillo
- Tiene timer, libro de visitantes, agenda de internet.

Nombre código: Surfanático (papagayus enredadus)

o Horas de conexión: De todos los planes solo uno le sirve, el ilimitado!! (imposible llevar record, nunca menos de 3-5 horas al dia )
o Frase mas común: Ante cualquier comentario, "sobre eso hay una página buenísima y dice de memoria www.xxxxx.com
o Custumbres: Se conecta antes del desayuno, al mediodia, en la merienda y en la noche por supuesto y en la madrugada chatea.

Nombre código: Net@dicto (conectis dedicae)

o Horas de conexión:Todas, sólo se desconecta cuando se cae la línea o le cortan el telefono.
o Frase mas comúnes: Click, Click, Click, Click.
Laptop, desktop, internet, webTV, comida virtual, cybersexo Ah Ah
o Costumbres:
- Tiene dos proveedores de servicio, por si las moscas uno falla
- el es www.suvida.com
- bronceado de monitor
- poco a poco todos en su familia lo han abandonado, hasta el perro

entonces, ...
CON QUÉ TIPO DE USUARIO
TE IDENTIFICAS MÁS ?







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se ve que el raton este era modem adsl y que se estaba conectando con la digitalizacion del telefono el link solo que es modem inalambrico y macho jejej






bueno gente espero que les aya gustado aunque no creo que ayan leido todo

Jajajaja... esta muy bueno....

Yo si lo lei casi todo...

si no ven las fotos del final es por que yo apaque mi servidor

jajajajaja.... estan buenisimas las fotos....

Buenisimo....!!

Lo del Soporte Técnico es tan rteal.... Yo trabajaba en el Soporte Técnico De MSN

Muy bueno, me rei pila, lo lei todo.

si la verdad esta muy groso jejejjeje